La sonrisa también importa

Diccionario especial

A
Abogado: Político en su etapa larval. Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario". Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero. Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él.
Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío.
Abrv: Abreviatura de abreviatura
Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche.
Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices. (A. Dufresnes)
Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Aclamar: Aplaudir con la garganta
Advertencia: Amenazar por las buenas
Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
Amor: Sentimiento que nos inspira los más grandes proyectos y nos impide realizarlos.
Apetito: El hambre de los ricos
Arte abstracto: Donde la firma se cotiza más que la propia obra.
Ayer: Fecha de entrega del trabajo
Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

B
Banquero: Alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas.
Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Boda: Ceremonia en que un hombre y una mujer se comprometen a que a ella nunca le falte nada.
Bombón: Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el estómago y toda la vida en la cadera.
Burócrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución. Único mortal que goza en vida del descanso eterno.

C
Calamidad: Desgracia que afecta a muchas personas. A veces, por extensión, se denomina Gobierno.
Calvo: Discapacitado capilar.
Camello: Caballo diseñado por una comisión de expertos.
Capitalismo: Una práctica que nunca se llevará a la teoría.
Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Comisión: Grupo de incompetentes, nombrado por perezosos para hacer lo innecesario.
Comunismo: Teoría que nunca se llevará a la práctica. (Véase capitalismo)
Conclusión: Es lo que se consigue cuando uno se cansa de pensar.
Consultor: Alguien que te quita el reloj de la muñeca, te dice la hora que es y te cobra por ello.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta. Persona que opina sobre lo que él nunca ha hecho.

D
Decreto: Capricho de político
Dentista: Hombre que come con los dientes de los demás.
Dermatólogo: Único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Diamante: Uno de los trocitos de vanidad más caros del mundo.
Diplomático: El que te manda a la porra de tal modo que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
Duelo: Ceremonia de reconciliació n entre dos enemigos

E
Economista: Persona que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
Egolatría: Empacho del yo.
Elecciones: Es cuando decides quien te va a robar durante los próximos años.
Embarnecer: Ponerse como Barney.
Envidia: Torpe homenaje que los mediocres tributan al mérito.
Escritor: Señor que escribe muchas palabras para conseguir pagar las letras.
Espejo: Objeto que pierde su atractivo a medida que envejecemos.
Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en elhielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. Persona que lleva una bomba de mentira cuando viaja en avión, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra en el mismo avión.
Eternidad: Esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle. Conservar la sonrisa hasta que te tomen la foto.
Experiencia: Lo que te permite cometer errores nuevos en vez de repetir los viejos.

F´
Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado.
Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Futuro: Período de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos son verdaderos y nuestra felicidad es segura.

G
Genio: Alguien que puede hacer cualquier cosa excepto ganarse la vida.
Gobierno: El que tiene la culpa de todo. Equipo de expertos en manipular estadísticas. Únicos trabajadores con derecho a decidir su propio sueldo.
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Guerra: Continuación de la política, por otros medios.
Gusano: Producto terminado del que somos la materia prima.

H
Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el sofware no funciona.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Honesto: Inadaptado social

I
Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Ignorante: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
Igualdad: Anhelo de parecernos a los que consideramos que están más arriba que nosotros, para poder distanciarnos de los que creemos que están más abajo.
Imparcial: Persona que suele ser sobornada por las dos partes.
Imposible: Adjetivo de los imbéciles. (Napoleón Bonaparte)
Impuesto: Precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. Intelectual: Alguien que ha sido educado más allá de su inteligencia (ArthurC. Clarke)Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

J
Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás.
Justicia: Una decisión a su favor.
Juventud: Única enfermedad que se cura con el tiempo.

L
Lágrimas: Expresión de los ojos cuando la boca se queda muda.
Líder obrero: Hombre que haría cualquier cosa por los trabajadores. Excepto convertirse en uno de ellos.
Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Lógica: Es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.

M
Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Mausoleo: El último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Medicamento experimental: Substancia que cuando se inyecta a una rata, produce un artículo en una revista médica.
Medicina: Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando.
Médico bueno: Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón.
Médico malo: Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado.
Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurante.
Mnemotécnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ¡ah!, se me olvidó.
Moda: La medida de tiempo más corta que existe.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

O
Ópera: Lugar donde va la gente elegante a dormir.
Opositor: Persona detestable que está en desacuerdo con mis maravillosas ideas.
Optimista: Individuo que no tiene mucha experiencia. Dícese de la persona que no se ha dado cuenta de la magnitud del problema.
Organización: Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué.
Originalidad: No consiste en decir cosas nuevas, sino en decirlas de forma que parezca que nunca se habían dicho.
Ortografía: Una de tantas formas para mortificar la existencia.

P
Paciencia: Única virtud del hombre que le puede ser arrebatada por los demás.
Pagar: Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.
Panadero: Profesión por la que se hacen migas con facilidad aunque el horno no esté para bollos. Es muy corriente pillarle con las manos en la masa. Es una profesión muy irregular, te da una de cal y otra de harina.
Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Paranoico: Sí, sabemos quien eres, donde estás y que haces... ten cuidado.
Pariente: Amigo forzoso.
Patria: Es de la que hablamos siempre mal cuando estamos en ella y a la que añoramos cuando estamos fuera.
Paz: Período de trampas entre dos guerras.
Pedante: Estúpido adulterado por el estudio (Miguel de Unamuno)
Pelo: Lo que sirve para quedarse calvo.
Pesimista: Optimista con experiencia. El que dice que la botella está medio vacía cuando está medio llena. Optimista mejor informado.
Playback: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Política: Arte de evitar que la gente se preocupe de lo que importa.
Político: Hombre que cree representar la opinión del pueblo, sin habérsela preguntado jamás. (Noel Clarassó)
Práctica: Todo funciona, pero nadie sabe como. (Véase teoría)
Presagio: Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Presentimiento: Timbre de alarma de los sentidos.
Primera cita: Cita en la que dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo.
Programador: Persona que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Puntualidad: Arte de llegar menos tarde que los demás.

R
Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya. El que lucha por una nueva forma de sumisión.
Red: Objeto que cuanto más roto está menos agujeros tiene.
Residente: Que no puede irse.

S
Sabiduría: Saber que se sabe lo que se sabe, y saber que no se sabe lo que no se sabe.
Sala de espera: Sala donde la gente se desespera.
Salud: Morirse a la menor velocidad posible.
Sueldo: Medida natural de respetabilidad. Sinónimo de efímero.
Suicida: Asesino introvertido.

T
Tarde: Parte del día en la que analizamos de qué manera desperdiciamos la mañana.
Televisión: Anestésico cerebral
Teoría: Lo sabes todo, pero nada funciona.
Terco: Persona que profesa más apego a sus propios errores que a los ajenos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

V
Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
Vida: Actualmente la única enfermedad incurable.
Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora

Z
Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos